Feţele negării

Ele sînt, dragi spectatori, fetele care au avut ceva împotriva mea. Una dintre ele, nu dau nume, zicea că mama şi tata ar mai trebui să stea liniştiţi, să se disteze, că sînt tineri. Cealaltă, că să nu carecumva să facă mama şi tata copii, că ea are sesiuni.

Aiurea, vă zic eu, nu erau pregătite să fie bunici. Dar s-au liniştit.

Toată şmecheria

dispare în 60 de secunde atunci cînd apar. Domnu’ care împinge la Chicco era tare vocal şi neimplicabil înainte de a mă naşte eu. Că nu stă cu mine, că nu are chef.. Vrăjeli. Uitaţi-vă, cetăţeni, om în toată firea, ce priză bună are pe mînere. Şi ce poziţie defensivă. Stai bunicule, că nu te muşc.

Staţi uşor şi nu vă impacientaţi că vă aliniez pe toţi.

Baia oficială

cu tot dichisul şi cu spectatori. Iertaţi-mă că vă tratez cu.. obrajii.

Apă la şoareci

Cred că mi s-a întîmplat ceva rău odată cu botezul. Tocmai le-am surprins pe fete în nişte momente de smiorcăială disimulată. Băi, curăţaţi carevax ceapă pe aici? Nu îmi dau seama cum o să fie cînd m-oi însura...

Om la apăăăăăă !!!!!!!

Taica popa cel tînăr mă ia în braţe şi brusc toată lumea se îmbulzeşte. Hopa, apa e pentru mine? Toată? Bag numai picioarele, nu? Pînă la brîu? Hai, măcar pînă la gît?

Ce vorbeşti, prietene?! Pînă şi nasul meu cel fin şi urechile mele clăpăuge au intrat la sfinţit.



De azi mă cheamă oficial Ştefan.

Alexandru şi Ileana

adicătelea
naşu şi naşa



m-au dus într-o casă foarte înaltă şi cu ferestre colorate unde mi se spune că oamenii se întâlnesc cu Doamne-Doamne. Stăpînul casei este un nene care se numeşte Sfîntu Spiridon. Nu îl cunosc, dar el se ştie şi cu mama şi cu tata.

Sînt preluat de Ileana, adică de naşa. Naşa e un fel de mama, numai că are alţi copii. Luca şi Ilinca. Ileana mă plimbă în braţe prin biserică şi îmi zice gata, gata!. Am mai auzit replica.

Naşu e un fel de tata, numai că e de două ori mai mare. Are o lumînare mare în mînă şi zice Crezul pe deasupra.

Ignorînd orice urmă de pudoare naşa mă dezbracă în văzul lumii. Nu e frumos, profiţi de faptul că nu pot să mă opun. Da’ oare de ce mă dezbracă?

Săriţi !

Pisica vrea să o mănînce pe mama. Mă simt foarte trist că nu pot (deocamdată) să mă ridic şi să îi ard vreun picior sau să îi dau Moartea Durerilor sau să îi aprind coada cu motorină sau să o pictez cu albastru. Lasă tigrule că ne mai vedem noi! Şi de bunicu Dorinel am grija mai tîrziu.

Metodă de agăţat

Mă agaţă gagicile. Şi încă nu le-am dat nici un text de împachetat. Mă scuzaţi, dar încă sînt sugar, lăsaţi-mă vreo 15 ani ca să văd cum stă treaba cu albinele şi florile şi mai discutăm.

Mătuşi = cadouri

Să facem prezentările. Elena deocamdată a lu’ Dorinel. Andreea a lu’ Fratele.

Să nu cumva să uitaţi, mătuşi = cadouri, cadouri = jucării. Mai ales jucării. Şi cărţi cu poze. Nu vreau hăinuţe (‘ete ce plovăraş drăguţ!!), că de alea se bucură numai mama. Gîndind în perspectivă, cred că un Playstation 8 ar fi numa’ bun.

Hop. Hip hop

Bun.Şapcă am, privire misterioasă, mîna în gură ca şi cum aş reflecta… Sînt bun să mă fac inginer.

Cosmetica e viaţa mea

iar pasiunea mamei mele este cosmetica la microscop. Gândiţi-vă că am 60 de centimetri cu totul şi închipuiţi-vă cam ce dimensiuni epsilon au ghearele mele de vultur. O să ajungă ochelaristă şi nu o să ştie de la ce.