23 noiembrie

Mă duce din nou la ecograf. Sigur că nu mai înţeleg nimic din viaţa mea. Şi, ca să mă răzbun, îmi bag numai picioare în poza lor.

Pimp my ride

Nu am carnet, dar oamenii ăştia doi deja mi-au luat o maşină. Yupi, decapotabilă, aşa cum m-am obişnuit! Simpatici copii, poate îi scutesc de nopţi albe...

Marea scofală

Vouă v-ar face plăcere să vă dea cu gel, să vă împungă cu para şi după aia să se plîngă că vă mişcaţi? Dacă nu, atunci înţelegeţi de ce nu sînt tocmai cooperant.

20 noiembrie

La mulţi ani, hodo. Scuze că nu bei cu băieţii, dar nu a fost ideea mea să vin iar la poze. Şi oricum nu am chef, cred că o să dorm. Mă bazez pe tine că nu îmi filmează ăştia virgula.

Finally, puţa

Mergem 600 km la alt doctor. Mamă, tu ai ceva cu mine? Iar trebe să stau la poză? Şi ce-i cu tot publicul ăsta... Tată, le-arăt puţa?

Doctorul ăsta a văzut că sînt băiat. Daaah! Mult v-a trebuit.

Ups, a amuţit mama. Soro, trebuia să-l asculţi pe omu tău. Alo, revino-ţi, i'll show you pussies mai încolo.

Doc, i have balls!

Iar la doctor. Ăsta cred că e ochelarist, îi zice la mama că sînt fată. Băi papagalule, asta e o puţă, nu e cordonu ombilical. Ce treabă am eu că tu o ai mică?

Hm, se pare că mama îl ia în serios. Merge 4 staţii de tramvai pe jos şi povesteşte la telefon că sînt fată. Wishful thinking. Hei, mai ascultă-l şi pe tata, el are c...e şi ştie despre ce vorbeşte.

Primejdie

Aiurea. Glumeam. Mama nu. Zice că o doare burta de la mine. Mersi de încredere, doamnă, nici nu observi că mănînci mai mult decît tata. Acum ce faci, iar mă duci la doctor?

Septembrie. Sînt sănătos,

mersi de întrebare. Mama nu crede la fel, de aceea mergem la alt doctor. Hm, se pare că la Bucureşti s-au adunat toţi înţelepţii. Ăsta vrea să mă trateze cu pastile. Barosane, tu eşti cu pluta?

Fasole

eşti tu şi cu pisica ta, i-am zis la doctor. Cică aşa de mare sînt eu în august. Fasole zici, băşini o să primeşti!

Bă, eu nu sînt fată

Toţi îi urează o fată. Mama se uită la haine roz şi la Barbie din alea scumpe. Şi la rochiţe şi la tot felul de aiureli pentru păsăret. Şefa, chiar am faţă de gherghef? Măcar ascultă-l pe tata că el ştie că sînt băiat.

Ajutor

Vrea să mă ducă la doctor. Alo, da' ce sînt eu, vreo boală?

By the way

Am primit primii bocanci. Mi se spune că de la unchiu'. Keep up the good work, mate.

Eu nu sînt chitros

şi nu îţi dau motive să stai cu capul în budă. Numai că mă distrează cînd te strîmbi şi de-aia îţi mai ofer cîte o greaţă scurtă. Vrei caracatiţă?

Două linii

Ce să-ţi povestesc!.. Surpriza lu' peşte. Da' v-a plăcut când m-aţi făcut, nu? Hai, daţi telefoane şi lăsaţi-mă să dorm.

Ce sînt eu? Om sau peşte?

Grecia pare un loc ca lumea, dar văd numa peşti în jur. Mie îmi plac, dar mama zice că îi vine să vomite. Ce o avea cu bieţii peşti?

Îi e rău, îi e somn şi zice că are noduli. Aiurea, cucoană! Sînt eu!

070707 şi mai încolo

...toţi îi pupă şi le urează mulţi copii. Alo, e ocupat! Habarniştilor.

Cam agitată ziua. Toţi trag de mama şi de tata şi se pupă cu ei. Iote, avem cea mai mişto masă. Hopa, lume nouă... Ăştia or fi bunici? Aşa arată? Par de trabă dar să îi văd cum se comportă cînd oi mai creşte eu.

În sfîrşit mama şi tata se duc la culcare. Tata îi zice la gazda mea că o să îi facă un copil chiar acolo. Şefu, aici nu mai e nici un ovul liber, sînt eu!!!

070707 mai încolo...

... sculă frate! Sînt cel mai mic copil care merge în faţă la decapotabilă şi îl lasă şi tac'su şi mă'sa să se ridice.

070707

Cred că e ceva tare azi, că îi simt corazonu cam agitat. Eu încă nu am, dar orişicât, cunosc.

Ups, s-a umplut de mame şi viitoare mame care vorbesc toate deodată.

Şi e cam cald. Alo, mama, şapte straturi la rochiţa aia? Băiatu glumea cînd zicea că e ninsoare. Şi ce puii mei mă strângeţi aşa? Ce e aia talie?

Frate, cîta vîjîiala...

Aha iar vine băiatu ăla care ascultă Phoenix. Cred că totuşi el e tata, prea îl bagă lumea în seamă. Iote, s-a şi bărbierit.

Norii plouă?

O tot aud că o să plouă şi că o să fie de căcat. Băiatul ăla care ascultă Purple îi zice că nu sînt nori de ploaie, sînt de ninsoare. Bravo, prietene, ai mai dat o dumă, vrei să moară fata?

Medicamente, medicamente...

...că se apropie. Cum ce? Se mărită mama. Tot repetă că are emoţii şi îl toacă pe nenea ăla simpatic care ascultă Iris că el de ce nu are. Hai că m-am prins! "Emoţii" oi fi eu.

Alo, fata, mai uşor cu băutu. Nu că nu mi-ar plăcea, dar nu merge fără o friptură. Şi nu te mai prosti cu somnifere de plante. Tu eşti om, nu ceapă verde ca să adormi de la ele.

Şi, apropo, nu înţeleg, cine e fata care plânge că pleci? Nu de alta, dar mie îmi place oraşu unde m-ai adus. Mai ales că au echipă în "A".

Deja exagerează

...gazda mea tot face nu-ş-ce liste şi tata zice da.. da.. Replica asta chiar că e bună. O notez. Cred că au ceva morcov cu măritatu, cu însuratu. Nici prin cap nu le trec eu.

Aud tot

... mai ales pe mama care zice că are emoţii că se mărită. Stai liniştită că nu se moare din asta. Dacă ai şti că eşti şi gravidă cred că ai lua-o uşor pe câmpie. Stau şi mă gândesc dacă nu mi-ar fi poftă de vreo vomă. Nu. Hai să fiu cooperant...

Destin de fier

... adica unii oameni sînt proiectaţi ca oamenii, numa' eu între fiare. În pat de 80 cm lăţime şi la 38 de grade Celsius în compartiment. Să nu v-aud că vreţi să iau vreun premiu la şcoală.

Pentru adevăr complet. Cred că erau în vreo stare specială, altfel trenul Bucureşti-Arad chiar nu mi se pare vreo locaţie deosebită.

Cine a aprins lumina?

... adica stăteam fără griji, nenăscut, neproiectat şi vine tata (neinspirat ca de obicei) şi face din mama o mamă. Băi, tată, chiar nu ţi-a fost milă de aşa o gagică? Sincer, puteaţi să staţi numai de vorbă... N-aţi auzit de contracepţie?

Apropo, asta este prima poză cu mine. Primul copil cu pirsing!!!!!!!!!!!